Epilatorn från helvetet
Jag fick en epilator i födelsedagspresent. Testkörde den direkt på ett par små områden på armar och ben. Blev förvånad över hur smärtfritt det var. Visst, epileringen var långt i från skön. Men det var ingen djurisk kom-och-skjut-mig-smärta. Så idag bestämde jag mig för att testa den på nytt i duschen, fast under armarna. Hur illa kan det vara?
Första tanken som slår mig när den nuddar mitt femdagarsstubb är "DRA ÅT HELVETE!! Här är den DJURISKA kom-och-skjut-mig-smärtan." Jag har alltid sett mig själv som smärttålig, men detta är något från en annan värld. Som att bli bränd och få elstötar. Samtidigt.
Jag biter ihop och fortsätter. Den andra tanken är "Sliter den loss hår eller skin?" Jag tittar flera gånger i spegeln för att dubbelkolla att den gör det förstnämnda. Emellanåt vrålar jag. Andra gånger stampar jag som en trotsig treåring vid godishyllan en onsdagkväll. Men oftast väser jag "eeeeh, oooooh, aaaaah".
Tillslut knackar pojkvännen frenetiskt på dörren. "Det är inte värt det!" ropar han. "Andrea, det är INTE värt det!" Vid den tidpunkten ser mina armhålor ut som fjuniga tonårshakor. "Jag kan inte... OOOOH, SATAN, AAAAAAH... sluta nu." vrålar jag tillbaka.
Enligt instruktionen skulle jag "med långsamma drag låta epilatorn glida över huden". Långsamma drag? GLIDA? Det är fullkomligt omöjligt att under en längre tid hålla kvar något mot huden som får mig att skrika av smärta. Det är omänskligt. Eller som Kishti Tomita skulle sagt: "det är ORIMLIGT!"
Efter tio minuters oljud inser jag att det är dags för ett strategibyte. Allt för att grannarna inte ska ringa polisen. Så jag börjar sjunga. "Let it go" heter låten, men sjungs den undet epilering låter det snarare "LeeeeEEEet ITpfht GOOOOHHHHHOO, let it FAN I HELVETE gooOOooooOo".
Fem minuter senare knackar det på dörren igen. "Snälla älskling, sluta nu. Det är inte värt det!" Men jag ger mig inte förrän jag är len som en nakenhund.
I efterhand räknade jag på det. Mitt äventyr med epilatorn varade i 20 minuter. Jag upprepar, TJUGO minuter. Resultatet ska, enligt förpackningen, hålla i tre veckor. I vanliga fall rakar jag mig under armarna varannan dag. Varje rakning tar max 30 sekunder. Alltså brukar jag lägga 5 minuter på armhålsrakning under en treveckorsperiod.
Slutsats: FEM ICKE-SMÄRTSAMMA MINUTER ÄR FÄRRE ÄN 20 DRA-ÅT-HELVETE-ONDA MINUTER.
När man heter 'Klantskalle' i mellannamn
En tiondels sekund, varken mer eller mindre. På den tiden förvandlades mitt nya vita badrum till en Grinchen-slakt.
Det gröna nagellacket är överallt och glassplittret likaså. Förtvivlat skrubbar jag golvet med aceton, samtidigt som jag försöker rensa bort allt glas. Ju mer jag städar desto mer grön färg hittar jag. På vågen, under handfatet, på badkaret, bakom tvättmaskinen, på mina ben och händer.
Mitt i paniken inser jag att en ny färg nu börjar ta plats inne på toaletten. Det röda finns överallt - under handfatet, på golvet, på tvättmaskinen och badkaret.
Jag blickar ner på min svidande, acetontäckta hand och upptäcker att jag inte bara har slaktat Grinchen.
- HELVETE! Vad mycket blod! utbrister jag för mig själv.
Det gröna nagellacket är överallt och glassplittret likaså. Förtvivlat skrubbar jag golvet med aceton, samtidigt som jag försöker rensa bort allt glas. Ju mer jag städar desto mer grön färg hittar jag. På vågen, under handfatet, på badkaret, bakom tvättmaskinen, på mina ben och händer.
Mitt i paniken inser jag att en ny färg nu börjar ta plats inne på toaletten. Det röda finns överallt - under handfatet, på golvet, på tvättmaskinen och badkaret.
Jag blickar ner på min svidande, acetontäckta hand och upptäcker att jag inte bara har slaktat Grinchen.
- HELVETE! Vad mycket blod! utbrister jag för mig själv.
Du skola icke ...
... försöka hjälpa din sambo att tappa upp badkaret. Om du ändå gör det skola du icke försöka hjälpa henne vrida på spaken så att det rinner ur vattenkranen istället för duschmunstycket. Om du ändå gör det skola du absolut icke vrida tillbaka spaken så att det sprutar ur duschmunstycket igen... När hon lagt ner duschmunstycke på badkarsbotten.. Resultatet blir ett genomblött badrum och en genomsur sambo.
Du skola icke ...
... fylla en termos men kaffe hela vägen upp till kanten. Det blir .. ja... blött. Och ....eum.. bränns.
Du skola icke ...
... spruta spray-deodorant i ögat.
Du skola icke ...
... vända huvudet upp-och-ner när du duschar. Konsekvenserna av denna handling blir en kallsup. En. Enorm. Kallsup.
Du skola icke ...
... värma honungen i mikron. Resultatet blir detta: en krympt förpackning, vars storlek är mindre än själva etiketten
Du skola icke ...
... äta en gigantisk bit gurka förrän du är övertygad att det är just gurka. Det kan vara gullök, eller stearin.
Du skola icke ...
... halsa nybryggd kaffe som om det var en burk kall dricka. Det är varmt. Och bränns. Jättemycket bränns det faktiskt.
Du skola icke ...
... nysa när du häller upp kokhett vatten. Det blir blött. Och bränns.
